Пессимизм Господина Maphf

10:45pm: Моя активность.
Уважаемые френды!
Заявляю Вам, что прекращаю (вернее, я фактически прекратил) ведение своего личного ЖЖ. Я думаю, что что-то личное я может быть сюда еще и буду иногда писать, но в общем, тема закрыта. НО, я переместился в сообщество Чайный Клуб http://community.livejournal.com/ru_maphf/
Отличающееся тем, что там возможно более свободное общение в плане технической реализации. Все, как раньше, но там вы можете еще и писать в основной лист, а не только комменты к моим статьям.
Мое присутствие в ЖЖ не уменьшается, но трансформируется в сообщество (вернее, это свершившийся факт).
Если кому-то интересно, то подписывайтесь в мой ЧК (но не забудьте прочитать Устав, и согласиться с ним).
С уважением, Maphfusailus

2:01pm: Очень нравится книга
Написал заметку в ЧК

http://community.livejournal.com/ru_maphf/19937.html

11:42am: Post Scriptum к заметке ПОХВАЛЬНОЕ СЛОВО ГУЛАГу
Написал продолжение:

http://community.livejournal.com/ru_maphf/17936.html

2:56pm: ПОХВАЛЬНОЕ СЛОВО ГУЛАГу
Написал свои впечатления от статьи "ПОХВАЛЬНОЕ СЛОВО ГУЛАГу" в наш ЧК:

http://community.livejournal.com/ru_maphf/17801.html

5:57pm: Анимированное лого

4:34pm: Самодельный мегасборник сингл адонов, карт и модификаций к игре Quake 1 за 1996-2009 г.
Залил на торрент свой самодельный мегасборник сингл адонов, карт и модификаций к игре Quake 1 за 1996-2009 г.

Любители могут посмотреть.

http://torrents.ru/forum/viewtopic.php?t=1744124

2:25am: Теория игры
Написал заметку в ЧК:

http://community.livejournal.com/ru_maphf/15405.html

1:13pm: Хранители
Написал заметку про фильм Хранители

http://community.livejournal.com/ru_maphf/15259.html

5:09pm: Тема для разговоров
Написал заметку в Чайный клуб

http://community.livejournal.com/ru_maphf/10682.html

3:59pm: Элементарная теория жизненности
Опубликовал статью " Элементарная теория жизненности " в сообществе:

http://community.livejournal.com/ru_maphf/7176.html

11:29pm: Адмирал
Опубликовал статью "Адмирал" в сообществе:

http://community.livejournal.com/ru_maphf/3889.html

2:08pm: Наоборот
Опубликовал статью "Наоборот" в сообществе:

http://community.livejournal.com/ru_maphf/3084.html

5:23pm: Простые ответы на простые вопросы
Опубликовал статью "Простые ответы на простые вопросы" в сообществе:

http://community.livejournal.com/ru_maphf/2381.html

4:22am: Советы
Опубликовал статью "Советы" в сообществе:

http://community.livejournal.com/ru_maphf/1723.html

4:50pm: Сообщество Чайный клуб господина Maphf
Сообщаю читателям моего ЖЖ, что я открыл свое сообщество ru_maphf "Чайный клуб господина Maphf" для свободного доступа.

1:50pm: 10 тезисов о пользе этологии
Я бы сформулировал так саму пользу этологии (не в порядке значимости, а как в голову приходит, тоже показатель):

1. Не забывать, что человек - животное.
2. Перестать заморачиваться креационистской теорией происхождения человека. Перестать в силу своей гордыни утверждать, что человек принципиально другой.
3. Обращаясь к анализу феноменов культуры и устройства общества, к анализу межличностных отношений, научиться видеть животные инстинкты там, где принято считать, что это только людское, и продукт ума.
4. Находить простые объяснения сложным и запутанным явлениям, перестать путаться в трех соснах.
5. Заткнуть хавальник всем негодяям, вешающим нам лапшу на уши.
6. Понимать феномены парламентского и матерного языков.
7. Сбить спесь с возвысившихся.
8. Чувствовать себя уверенно, принимать и радоваться всему наследию эволюции в себе. Мы сохраняем в себе всю цепочку зверя. Когда мы развиваемся в матке, мы проходим эволюцию за 9 месяцев, за которые мы переживаем стадии червя ланцетника, рыбы, земноводного головастика, у нас есть хвост, потом ящера и потом человека. И мы сохраняем в себе этих существ. У нас есть мозг червя, рыбы, ящера и человека. Каждый новый мозг только припухает над более древним. В каждом из нас есть ящер. Надо этим гордиться, гордиться своей миллиардной древностью.
9. Понимать ничтожность всего созданного руками человека по сравнению с величием созданного эволюцией.
10. Увидеть границы взаимодействия человека и машины. Перестать сращиваться с машинами.

8:19pm: Этология
Посмотрел тут по телевизору сцену охоты прайда львов на буйвола. Потрясающе похоже на консалтинг.
5-6 львов стали нападать на одного крайнего старого буйвола в огромном стаде. Прямо, как шайка консультантов на представителя заказчика. Отбили его от стада и разорвали ему всю жопу. Я поразился слаженности работы, они напрыгивали ему на спину по очереди, кусали ему спину и рвали когтями. Видимо, жопа – это слабое место. Кто-то из львов когтистой лапой бычаре просто вырвал анус, как в том знаменитом матче: «В тяжелой борьбе челябинский Трактор вырвал очко у московского Спартака». Вместо жопы получилась такая кровавая дырка огромная красная, как пизда у течной слонихи, когда зайчика рядом нет. Другие быки из стада стали львов гнать от соплеменника. Смыкали ряди и пытались мычать и бодаться. Но львы тогда начинали приставать к кому-нибудь еще. Быки пасовали и съебывались строем, пока жопу не вырвали. Потом, когда жертвенная бычара уже ослабела, ее свои сдали. Самое потрясающее, это как это эстетично произошло. Один из молодых и борзых быков залез на старого быка с рваной жопой, как на корову, и форменно начал его ебать. Жертвенный бык присел с спрятал свою бедную жопу. Типа жеста подчинения: «Не сдавайте меня, ребята». Его еще несколько минут стадо защищало, но потом решили, своя жопа себе дороже. Потом через некоторое время доминантный бык подбежал к жертве охоты, рогами под пузо его поддел, перевернул и сдал львам. Стадо резко съебало и жертва досталась команде львов. Как они жрали его живого. Он ревет, а они ему из тела куски мяса вырывают и жрут. Больше к пузу все лезли. И маленькие львятки кругом бегают. Понимают, что к мясу пока нельзя. Паханы жрут, надо подождать.
Пиздец, как похоже на жизнь людей. Свои сдали, братаны, и выебали перед врагом в жопу, а потом сдали хищникам. Ебанные копытные.

P.S. Срочно буду читать Конрада Лоренца - вещи писал, чуви.

7:05pm: Интересная тема
Мерзкая молодёжь
Дети-твари засрали...весь подъезд. Я участвую в дискуссии на эту тему тут:

http://yarost.livejournal.com/146236.html

2:54pm: О жопе
Многие писали о жопе, например, Александр Шленский в своей замечательной философской притче "Дамоклова жопа", многие другие. Трудно сказать об этом что-то после Черномырдина, который авторитетно высказался: «У меня ж опыта больше». Но тема все равно будоражит растревоженный моцк.

Читаю я книгу "Разумное животное" Льва Шильника, он там пишет об эволюции человека из царства обезьян. По ходу эволюции для того, что бы поумнеть, нам потребовалось увеличить объем мозга при рождении. Если плод рожать с маленькой головой, то должно быть слишком долгое детство, пока вырастет череп с мозгами. Если слишком большая голова у плода, то для родов бабе нужна очень большая жопа, что бы голова могла пролезть через родовой путь. Как говорят: «Из тех ворот, откуда вышел весь народ». Если большая жопа, то при вертикальном хождении на двух конечностях (ногах) затрудняется бег и снижается общая скорость передвижения. Самка со слишком большой жопой нуждается в большем уходе, заботе и защите. Если задуматься об этих выводах из теории эволюции человека, то можно попытаться сделать свои выводы:
1. Умные люди любят женщин с большой жопой.
2. Большая жопа – это забота о детях и об их уровне ума.
3. Бабы с большой жопой умнее.
4. Умные бабы с большой жопой любят больший комфорт и более умных мужиков.
5. Жопа – это круто.

Так ли это?! Возникает еще множество вопросов…

Жопа – это тема бесконечная. Существует теорема о бесконечности жопы. Классическое доказательство, взятое из Интернета: «Докажем теорему о бесконечности жопы. При доказательстве пойдем методом от противного. Допустим что жопа имеет конец; но это не так; потому что конец имеет жопу. Теорема доказана». На самом деле в рассуждениях присутствует софизм, бесконечность жопы не должна доказываться, как общеизвестный наблюдаемый факт. Но выводы?

Вопрос о величине бесконечности, какая бесконечность больше другой, относится к компетенции математики к разделу теории чисел. Существует теорема Кантора, которая при помощи диагонального процесса Кантора доказывает большую мощность бесконечности вещественных чисел перед целыми. Вопрос, как это спроецировать на жопу? И на какую?

Вообще, мы где? Еще Виктор Цой говорил в ответ на песню, кажется, группы «Алиса»: «Многие говорят: «Мы вместе», но только не многие знают, в каком».

Много осталось нерешенных вопросов… Много.

11:36am: Я покинул сообщество Тени пиздеца
Я там опубликовал две статьи на одну тему. Вторая просто раскрытие первой. Но вместо принятия критики они мне кинули заяву, что сотрут их из своего форума. Пускай трут. Я им написал:
Трешь посты? Давай, ебал я ваш клондайк. Я сразу покину эту группу. Обособляйтесь и заражате друг друга спидом.

Сами темы можно прочитать ниже:

СОБАЧКИ 1

СоВ Мародере предсказаны мутации собак, типа они в огромных монстров выросли, мутировали за несколько жалких лет. Согласитесь, это же хуйня, как многое, да вообще подавляюще много, что в Мародере написано. Мутации идут гораздо дольше по времени, но Беркем же биологию и генетику вместе с этологией считает гавном. Он же в бога верит, а не в обезьяну. Да и кушать такие собачки (если не мутанты, а просто большие собаки, выброшенные хозяевами) что будут? Трупы за год уйдут, а потом мышки. А это значит, что собачки должны быть, как лисички. Большим кушать нечего будет.


СОБАЧКИ 2

Россказни Беркема по поводу собак, это чистая хуйня. Ему бы страху и ужасу нагнать до самой сраки, как в наших американских фильмах. Пипл хавает.

1. Он описывает этих собак, как ужаснахов, способных в одиночку или маленькой стаей наброситься и порвать взрослого сильного мужчину:

«Сейчас их стало гораздо меньше, но те, что остались, уже не собаки. Это какие-то волосатые крокодилы, сообразительные и наглые».

Подумаем об этом здраво. Общеизвестно, что собаки в диком виде живут только рядом с человеком. Если взять северные районы, в которых есть брошенные города, то ни в одном из них нет диких собак, особенно превратившихся в «волосатых крокодилов». Наоборот, все реальные крокодилы из собачьих пород выведены искусственно, например, это черный терьер. Реально никто из породистых собак одичать не может. Они не выживают на улице. У них нет необходимого запаса изменчивости генов, достаточного для адаптации даже в условиях Москвы. Реально размножаются только всякие дворняги. Но среди них нет крокодилов. Посмотрите на улицу.

У собаки есть особенность. Реально человек отбором влияет на экстерьер, размеры собаки. Но отбором не удается изменять их внутренние органы. У больших собак реально маленькие слабые сердца. Крупные собаки – сердечники. И не удается повлиять отбором на тазовые суставы. Все крупные породы страдают вырождением и наследственной дисплазией. Они даже размножаются кесаревым сечением, как люди. У них бошки здоровые.

Исключение составляют породы алабаев и кавказские овчарки. Но как можно представить себе этих животных, буйно размножившихся за жалкие 3-4 года повествования в книге? Что они будут жрать через год, как сошли трупы? Каждая такая собака жрет чуть меньше белого медведя мяса. Иначе она хиреет, как если волка хлебом кормить. Кто из читателей держал таких монстров? Можно сказать, что они выживут в Сибири зимой без еды на одних мышках, как волки? Или их реальные волки пустят в свой ареал? Там лоси размножились? Люди то уже вымерли нах. И нигде алабаи в диком виде не живут. Это сказки братьев Грим на ночь страху до сраки.

2. Беркем представляет происхождение этих ужаснахов на кормовой базе человеческих трупов:

«Возник, вернее - возглавил список проблем новый геморрой - взрывным образом размножившиеся собаки».
«Собаки тогда лишь начинали свой рывок, по подвалам только-только открывало слепые глаза первое вскормленное человечиной поколение».

Если взять конкуренцию за еду между человеком и собакой, то нужно обратиться к истории. Например, голодающий Ленинград в условиях блокады. Первыми съели всех собак. И кошек тоже. Всех ужоснахов нахуй сожрали люди.

Человек – вот это самый страшный ужаснах! Он сожрал всех животных или истребил их в дикой природе. Возврат к теме борьбы за еду в первую очередь обратит внимание человека (всех этих «вонючек» Беркема) к теме истребления собак в пищу. Китайцы их и так обычно кушают, и жители Дальнего Востока не брезгуют покушать собачку (друг служил там, рассказывал).

3. Собака из домашнего животного, живущего вместе с человеком, за счет человека, для человека, по воле писаки вдруг полностью переориентируется в самостоятельный дикий вид, страшных «волосатых крокодилов», полностью контролирующих некоторые территории. Пиздец хуйня залипушная.

Это из серии анекдотов про ВЕЛИКИХ ЛЮДЕЙ:

Когда Павлов был маленьким, его укусила собака. Собака забыла, но Павлов не забыл…

2:31pm: Пределы совершенства
Я хочу еще раз вернуться к теме восхищения своим чайником.

http://maphf.livejournal.com/46350.html

Заметил две интересные особенности, которые в нем реализованы. Прежде всего, это наличие зуба – упора для большого пальца на ручке, который позволяет крепко ухватить ручку так, что бы она не скользила в руке.




Второй особенностью является его баланс в практически пустом состоянии. Понятно, что когда чайник наполнен, то из него сильнее льется заварка, больше высота уровня жидкости, больше давление, больше поток. Но в конце чаепития, когда заварка из чайника почти разлита по чашкам, заварка из чайника еле льется, понятно почему. Вот на картинке изображен мой чайник:



Как видно из рисунка, если заварки в нем уже почти нет, и чайник расслаблено держишь в руке, то его центр тяжести в пустом состоянии находится на линии этого зуба на ручке. При этом уровень дырочки на кончике носика чайника находится примерно на уровне донышка в том месте, где находятся дырочки из емкости чайника в его носик. Потрясающий баланс. Для эксперимента можно просто надеть ручку чайника на палец, чайник будет свободно висеть, и выливаться через носик, а не через крышку. Когда наливаешь чай, такой идеальный баланс веса воспринимается, как гармония удобства использования чайника, техническая эстетика совершенства церемонии.

7:34pm: Статья в группу Тени 3.14здеца
Вдохновляемый успешным опытом диалога с участниками настоящей группы я предлагаю обсудить следующий вопрос:

Какой личный опыт, который имеется у читателя ЖЖ, говорит о пришествии БП?

От себя я расскажу следующее. В начале 90-х в момент жестокого кризиса России после слома социальной машины Советского Союза наступал реальный голод. Так, например, сахар, сигареты и водка уже начали давать (за смешные деревянные) по карточкам. У меня перед глазами такая картина: Я в то время работал «ночником» - ночным грузчиком – сторожем в продуктовом магазине. Утром после приемки товара я вышел в торговый зал и вижу бабок, которые бьются за десяток яиц. Выбросили яйца по одному десятку в одни руки. У одной из баб мужик стоял в другой очереди за хлебом, она взяла два десятка в расчете на своего мужика, а другая баба этого простить не могла. Таскали друг друга за волосы, побили эти пресловутые яйца, расцарапали друг другу морды в кровь. Вот, это современные гладиаторы. Я тогда себе накупил запас макаронов и тушенки. Первое было есть одно удовольствие, а тушенка оказалась «спамом» - такое гавно из смолотых жил – пуля в живот. Собака жрать отказалась.

Когда я читал книгу «Мародер» Беркема Атоми, я ярко представил себе эту сцену в магазине, где битва за остатки хлеба происходит. В России в ХХ веке многократно приходили к каннибализму. Это были годы революции, коллективизации, ВОВ и др. Так что в годы грядущего БП нам будет легко, генетическая память предков и этический эгрегор нам помогут.

Что вы можете рассказать из своих личных воспоминаний, какие звоночки звенят у вас в голове?

1:07pm: Звенит
Так забавно, первый раз попользовался чайником из Туниса:
http://maphf.livejournal.com/46350.html
Я его сполоснул кипятком и заварил превосходный цейлонский чай, подаренный мне на день рожденья другом. С удивлением услышал звон чайника. У него так точно подогнана крышка, что когда в нем испаряется кипяток из заварки, она поднимается и хлопает о корпус. Получается, что он тихо звонит, как маленький колокол. Корпус не звучит, звук поглощается водой, звучит крышечка. Так происходит, когда она влажная, и между крышкой и корпусом в зазоре находится влага. Приятно, чайник с сюрпризом.

10:25pm: Приют гиппопотама
Моя ванная, где я люблю отдыхать и валяться в воде:

11:16am: Почему я против серрейтерных ножей на моей кухне
Относительно серрейтерных ножей на кухне, я их категорически отвергаю. Есть у меня один для хлеба. Остальные ненавижу. Причины следующие:
1. Серрейтерный нож обязательно будет рвать доску, и труха от нее будет сыпаться в еду.
2. Серрейтерный нож не дает четкого гладкого реза. Для жарки и любого другого приготовления еды нужно минимизировать травмирование кусочков на границе реза. Иначе сильно дает сок и еда сохнет.
3. Серрейтерный нож ведет при резе в сторону.
4. При резе серрейторный нож оказывает сильное сопротивление, рука устает, работать им трудно и неудобно.
5. Им нельзя шинковать, так как он до конца не прорезает давлением, им нужно делать тангенциальное движение. Иначе между зубчиками остается непрорезанный продукт, кусочек не отваливается.
Обычным ножом с тонким лезвием из хорошей стали с маленьким углом заточки я могу шинковать продукт со страшной скоростью, быстрее, чем кухонный комбайн. Это обычный поварской навык. С серрейтерным ножом это абсолютно невозможно.
6. Серрейтерный нож дает избыточную агрессивность реза. Для применения по человеку это имеет смысл, для кухонного применения в этом нет необходимости, так как хороший нож с обычной заточкой, заправленный муссатом, дает агрессивный рез, совершенно достаточный для любых операций на кухне.
7. Серрейтерный нож нельзя точить. Я обычные ножи перед резкой чуток острю на муссате, у меня всегда хороший инструмент. А с серрейтером нужно гемороиться не понятно зачем.

Все сказанное определяет поварскую практику. Никто из профессионалов в руки такие ножи не берет, брезгуют.